DE DONDE VIENEN?

martes, 2 de noviembre de 2010

Estoy tan desengañada, tan parecida a vos. Una vez me dijiste que querías "pero con resguardos". Y después de mucho tiempo llego a entenderlo. Entiendo al menos que querías decir...pero conmigo no tenias que esconderte, no había de que protegerse. Mi amor era puro, maleable, arenilla.
Cuando pienso en lo que hiciste, soy más parecida a una roca, a un parlante, a una silla. Estoy, me usan, eso es todo. No tengo sentimientos hacia personas como tenia antes, te llevaste todo. Si, vivo mas tranquila; "no querer" te hace vivir tranquilo. No quiero a nadie, entonces nadie puede hacerme daño. Mis emociones solo las demuestro con mis amigas y mi terapeuta. Todo aquel que excluya ese circulo para mi es inanimado. Me convierto en una autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para los otros. Solo yo puedo.
No necesito a nadie, pero a veces te extraño. Me paso la vida escuchando a otros: los problemas de otros, las alegrías de otros. Soy un inmenso receptor de emociones ajenas...y casi con ironía no puedo aprender de ninguna de ellas. Me pasan por al lado, me rozan siquiera. Pero ningún sentimiento penetra. Puedo sonreír, puedo ir a un hotel, puedo hacer el amor. Puedo imaginarme que esta todo bien pero se que salgo de la burbuja y todo cambia. El mundillo feliz que había creado se desvanece y da lugar a mi realidad distorsionada. Si, tenías razón, tengo muy distorsionada la visión.
Hasta hace unos meses pensaba que podía casarme, que podía tener una familia, y quizás hasta hacer una vida normal. Hoy se que nací para morirme sola. Se que todo lo que me sostenía se vino abajo, que ni mis padres ni Dios me alcanzan, que todo lo que anhelo, lo que para la gente es normal, para mi es inalcanzable; o peor, se escapa cada vez que acerco la mano. Nací para morirme sola: “no porque me falten candidatos”, “no porque quiera estar con muchos en vez de con uno”; “no porque sea fea y bruja” o “sea mi karma”, si no porque LO ELIJO. No quiero que nadie entre, que nadie me moleste. Así estoy bien. Y a veces te extraño.
Me siento confundida porque mientras mas receptiva soy menos recibo. Como dije, estoy siempre escuchando (se que es una cualidad no abundante en esta sociedad de cuarta) intentando ser la excepción. Y escucho, pero no soy escuchada. Extraño nuestras charlas, tu interés en que me pasaba a mí. Estoy cansada de conocer gente pedante que lo único que hace es hablar de si misma: "soy abogado, tengo un programa de televisión, soy periodista. ¿Vos tenes hermanos? porque yo tengo cinco, uno es esto, el otro es aquello". ¿Donde quepo yo? ¿Donde esta mi espacio? Estoy harta de escuchar.
Hoy los resguardos los tengo yo. Las barreras me las trasladaste a mí, o las adopte de vos, como sea. Y lo mas triste es que no estoy tomando una actitud represiva de "no quiero querer a esta persona". Es más simple: los sentimientos no surgen. No hay nada adentro mío. Solamente un par de fantasmas, algunas marcas indelebles y la convicción de que este mundo no esta hecho para personas como yo.

1 comentario:

  1. ni idea como llege aca jaj creo q viendo otros blog... me colge una banda leyendo varios de tus textos y no puedo evitar sentirme taaaaaaaan identificado en muchisimo de lo que escribis a pesar de q seas una mina, envidio muchisimo esa capacidad y esas ganas qe tenes de escribir estas cosas por aca, es bastante profundo todo esto q pones, y ojalá no dejes de escribir nunca porqe por bastante tiempo más me va a encantar entrar aca y leer lo que escribis. por tus fotos te conozco, creo q sos de zona sur o por lo menos te juntas con gente de por ahi, ibas al sanfra igual q yo jaja pero mas q eso no me acuerdoo, bue no importa. La mejor de las suertes para vos, felicitaciones por el blog.

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