DE DONDE VIENEN?

martes, 31 de mayo de 2011

lunes, 30 de mayo de 2011

EL PUTO DEL EX:

  • Ese ex que te destrozó va a aparecer en el momento exacto en que vos estás empezando a superarlo. El consejo: No te ilusiones, es un mecanismo (a veces conciente, a veces inconciente) para joderte la vida.



  • Las charlas amables con ese ex que te destrozó siempre terminan en un revolcón que te devuelve de una patadita al estado lamentable de enamoramiento que desemboca, siempre, en el terreno del sufrimiento. El consejo: No te ilusiones, fue un polvito nomás.
No puedo angustiarme, porque ya no te importe, pero veo la sombra de lo que fuiste alguna vez. Los días en que se hablaba, del espíritu que nos unía, han quedado atrás y ya nada, nada es igual. ¿Quien te dijo que eras más libre comportándote como ahora? Te convertiste en lo que juramos nunca ser. La superación anota otra alma humilde en su lista, y vos ni cuenta te das.
Lo malo de estar con el autoestima por las nubes y pensar que todo me queda lindo o que soy hermosa etcétera es que no paro de comer en todo el día porque me veo bien. Tengo en el cuerpo una reserva energética que puede mantenerme vivita y culeando hasta el 2050.
Recordar aquellos momentos, hace renacer en mi una sensación increible.
Le regalo los interminables momentos que pasamos entre besos y abrazos aquellas noches. Todos los te amo que me regalaste, todavia los tengo guardados pero ya no los quiero. Te regalo todo lo que te quise porque a mi ya no me hace falta, y quiero que vos te lo quedes como recuerdo. Te regalo cada madrugada que llovio y recorrimos las calles tomados de la mano haciendo promesas, y cada sol de enero, y cada carta que te hice y me acuerdo de cada una que vos me hiciste. Te regalo ademas, lo mas importante, cada sonrisa y carcajada que me hiciste sacar mientras estube con vos, cada instante. Todo. Todo el tiempo yo te ame.

domingo, 29 de mayo de 2011

En cuanto a ella, siempre ha sido la misma que logró reemplazarme, aunque la tengas toda, para tí, tu nunca serás del todo mío. Bonito.

sábado, 28 de mayo de 2011

Porque a la hora de jugarse, èl se hecho para atràs. Justo cuando el momento era perfecto para demostrar, para creer, para vencer los obstàculos puestos por el destino. En el momento en el que yo le dije te amo, en el momento en el que èl respondiò yo tambièn, un segundo despuès se hechò a correr. Corriendo ràpido como suelen hacerlo los cobardes, corriendo ràpido por miedo, por miedo a ser feliz. Y me quedè sentada en la cama sin comprender demaciado lo sucedido, aunque luego, despuès de varios minutos fuì al baño, me mirè al espejo y descubrì que èl habìa perdido el momento, que de nada me servirìa un cobarde en mi vida, yo salto, tu saltas decìan en la pelìcula Titanic, y aqui no hubo ningun salto de èl, no hubo movimiento alguno salvo el de sus pasos al marcharse. ¿De que le servìa? Diganmè, ¿De que me servìa a mi?. De nada, simplemente de nada.
La prueba que yo misma habìa creado se habìa cumplido, solo que sin los resultados esperados. Ahora es mi turno, era el momento de la lucha entre el corazòn y la rozòn, era la hora de ganarle al corazòn, de hacerlo entrar en razones, de convenserlo, de enterrarlo en los recuerdos y taparlo con otros nuevos, de que èste sienta que no vale la pena seguir latiendo por èl.
Hay otros por quien latìr, pensè, y luego de eso, entre làgrimas, sonreì, porque sabìa que era lo mejor.

viernes, 27 de mayo de 2011

Mi corazón no dice nada y mi instinto me dice que me meta en la cama, me acurruque y llore.

jueves, 26 de mayo de 2011

Por un ratito fuiste esa "cosa" que no me hizo querer morir y ahora sos la razón por la cuál quiero morirme.
No tengo más nada que decirte.
Lo ultimo que queria era hacerte sentir mal, no fue mi intención, sabes qe si me importaste y lo seguis haciendo.
Quiero arreglar todo lo qe pueda arreglar de esto y sobre todo no quiero perderte...
No puedo hacer otra cosa que pedirte perdon y seguir comiéndome la cabeza con el mismo tema...
Espero algun dia *******************************************************. Te amo mucho y si no fueras especial para mi no me sentiría mal y ni me gastaría en hablarte asi qe no lo pienses asi.

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Eso me pone a pensar cuánto me gustaría no haber conocido a todas estas personas que me cagan la vida o cuánto me gustaría haberlas conocido y que se hubieran muerto, de todas formas iba a llorarlas. Le tengo miedo al abandono y perdí toda mi confianza.
¿Qué te puedo decir? sos importante para mí, pero tenés gente mejor que yo.

martes, 24 de mayo de 2011

Delivery de amor...

Te extrañaré.
(siempre)
No, imbécil, no se puede vivir de esas pelotudeces que la gente promete, ni morir de las atrocidades que la gente comete, ni dejar de salir porque podés morirte. No se puede confiar en todo el mundo, ni dejar de confiar en todo el mundo, ni perder la cabeza por un segundo porque podés perder la vida!. No se puede fumar porque te morís de cáncer, ni respirar porque está contaminado el aire, ni hacer el amor porque podés tener un hijo, ni decir malas palabras porque es de mala educación, ni amarte porque duele mucho. Si hubiera escuchado todo eso, carajo, no viviría ni por lo que me hace bien, ni por lo que me hace mal porque, todo hace mal muchachos! vivimos rodeados de mierda, de escoria, de gente mala y de gente inútil, de gente perversa que le gusta matar y ver sufrir. Vivimos rodeados de gente que parece buena, de gente que parece sana, de bacterias terminales que van a culminarnos, de pasiones y de logros y de cosas buenas. Pero lo importante es que vivimos, mierda, tenemos un mundo tan lindo, hijos de puta, lo están matando.
Como te decía... Con èl fui feliz.
Era una época en la que aún no hacía falta besar a todos los chicos que conocía, ni bailar como un una loca en la discoteca para que alguien se fijase en mí. Era una época placentera. De hecho, fue una época dorada. Recorrí por primera vez todas las calles de la ciudad que luego hicimos nuestras. Estuve en todos los parques, en todas las sombras. Aprendí a reconocer el punto exacto en el momento preciso. Y luego te conocí a ti. Supongo que abandoné un poco a mis amigas, por repetir contigo todos mis pasos. Y bien, ahora que vuelvo a estar sola, que vuelvo a ser yo, las fui a buscar donde las dejé después de nuestra última cita.
Lecciones que da la vida: Nunca dejes a tus amigas de lado. Ellas nunca van a abandonarte.

domingo, 22 de mayo de 2011

Soñé que me afanaban el perro. Loco, pobre Fidel. Por un momento fue el peor sueño que tuve en mi vida. Pero al final el Fide mordió al flaco que se lo quería llevar y volvió conmigo :)
Porque es mio, mio, mio. Y nadie me lo va a quitar.
Me resigné con vos, no voy a obligarte a quererme. Sé que si realmente quisieras algo conmigo me habrías dicho de volver a vernos, por ejemplo. No quiero saber más nada de vos, si pudiera te borraría de mi vida, pero me parece injusto borrarte sin explicaciones. Supongo que a la larga nos vamos a hablar cada vez menos hasta que dejemos de hacerlo del todo y vos harás tu vida y yo la mía, no voy a morirme...solo me pregunto repetitivamente qué hice mal para que no me quisieras como yo quiero.
¿Nunca pensaste porqué hacemos promesas que no podemos sostener en el tiempo? ¿O cómo pareciese que buscamos provisorios hasta encontrar a ese alguien y llegar a amarlo, solo para darse cuenta de que no podés conservarlo y tenés que dejarlo ir? Y ahí está lo triste de conocernos, darse cuenta de que somos eso, no más que una pelota que rebota hasta que se rompe, o un par de auriculares que terminan por quemarse.
Tristemente, me he debido acostumbrar a todos aquellos que fueron y nunca terminaron de ser, porque todo viene para irse. El caso es que se van, y que no duran, y que por alguna razón u otra terminan, y después empieza el trabajo de hacer como si no existiesen, como si nunca hubieran llenado las tardes que hicieron felíz a alguien, como si fueran solo otro alguien más que veo en la calle, solo que una vez que pasa no está allí, y ya no puedo mirarlo a los ojos.
Acostumbrarse, a eso estamos condicionados.
Conocer a alguien, gustarse, quererse, amarse (y todas las cosas que implica), desgaste, fin, y olvido.
Solo eso somos, nada más que eso. Algo que después nunca existió.

viernes, 20 de mayo de 2011

TENGO FLOR DE INESTABILIDAD MENTAL.
Entro a mi pieza y no quiero tocar absolutamente NADA, quiero que se mantenga todo tal cual lo dejaste vos antes de irte.
Me acuesto en mi cama dejando el espacio que vos ocupabas y me imagino que todavía estas al lado mío, abrazo fuerte mi almohada porque ahi estan tus besos, esos millones que dejas siempre antes de irte.
Y no se, no dejo de llorar.
Te extraño, te extraño siempre.
No me alcanzan ni las horas ni los días con vos, nunca es suficiente. Necesito vivir mi vida al lado tuyo, es la única forma para nunca estar triste. Necesito siempre a tus mimos conmigo, muy cerca.
Necesito dormirme al lado tuyo, no poder hacerlo hasta que no se me cierran los ojos despues de la foto numero mil del portarretratos.
Necesito saber que te vas a quedar, necesito algo que me asegure que es PARA SIEMPRE, que nunca me vas a dejar.
Te amo mucho más de lo que pensé que podía. Y es eterno.
Aunque puedas tener lo que yo tuve
ni pienses que eres como yo.
(Tú siempre serás de lo peor)

jueves, 19 de mayo de 2011

¿Nunca les pasó estar con alguien muy hermoso? Ver a esa persona, escucharla hablar, seguir cada uno de sus fascinantes gestos, admirar su belleza… y más tarde mirarse en el espejo y darse cuenta de que uno es horrible y que estuvo creyéndose bello simplemente porque estaba mirando a alguien lindo que resultó no ser uno. Bueno, si nunca les pasó significa que estoy muy mal de la cabeza.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Lo que el y yo tenemos es simple, gigante, hermoso y a la vez, muy difícil de definir con palabras. Pero hay algo que es sin duda: MUTUO.
Aquellas noches de invierno te escondías detràs del espejo y no me mirabas a los ojos.
Pero a ver... ¿Quien tenía cojones de romper el espejo.?
Es fácil recordar cuando las cosas aún no eran de este modo, pero no sirve de nada. Te resultaba difícil decir lo que sentías, y sentir lo que decías. Arrepentirte de los noviembres soleados, y los eneros con exceso de equipaje. Pensar en nosotros, y en los nosotros-que-quedaron-en-otros-países. Miraste las fotografías, y nos reconociste en cuerpos ajenos. Ajenos y extraños. Pensaste que tu vida era peor que cualquier escalera mecánica, sin pensar que la mía era peor que cualquier estación de autobuses llena de despedidas. En verdad, de aquellas noches de invierno sólo recuerdo el espejo, y las canciones que escuchábamos al volver a casa antes de morirnos de frío.
Y no sé si eso es malo o es peor.
Teníamos una vida inciertamente cierta, que era vida, pero era deseo y yo estaba contigo. Ahora no celebro ni siquiera el cambio de estaciones, porque no cambia nada.
Ahora mi vida sin ti. 
En verdad lo que más detesto no son los adjetivos, son los momentos que no van a volver. O sea, lo que detesto es que no vayan a volver, ahora que me despierto cada día abrazada a tu recuerdo y te quiero tanto como antes o más. Y te quiero tanto como antes o más, pero no soy mejor persona. Ni soy mejor amante, ni soy mejor en nada. Tal vez, porque sigo siendo la misma, te sigo queriendo.
¿Y ahora?
 Ahora empezar de nuevo para otros labios...

domingo, 15 de mayo de 2011

Recuerdo la mayor parte de mis 16 años. Recuerdo el día que nos conocimos, su sonrisa, el tacto de su piel. Puedes estar en cualquier situación cuando tu vida comienza, cuando el futuro se abre ante ti, y puede que al principio ni siquiera te des cuenta, pero de repente ocurre.

sábado, 14 de mayo de 2011

Quiero que me oigas sin juzgarme.
Quiero que opines sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mí sin exigirme.
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí.
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí.
Quiero que me abraces sin asfixiarme.
Quiero que me protejas sin mentiras.
Quiero que te acerques sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Hay cosas que todavía no entiendo y creo voy a tardar un tiempo en entenderlas.

jueves, 12 de mayo de 2011


Por encima de los enfados, las peleas, la distancia, el tiempo, la soledad... Por encima de todo ello, muy por encima, nuestra amistad.
Y es que nada de eso puede borrar todo lo que hacemos, lo que el tiempo juntas nos ha hecho sentir.
Las amo y es inevitable pensarlas todos los dias. Las extraño y me guardo las ganas de verlas, abrazarlas y hacer y decir pelotudeces todo el tiempo. Quiero verlas y no soporto un dìa mas sin tenerlas.

Sí, tengo miedo al fracaso.Pero con el tiempo y con los retos de mi vida me di cuenta de que lo que piensa la gente no me interesa, o que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente. Lo cierto es que me interesa por demás de la línea de lo normal o esperado. Sí, claro. Siempre excediendo esa línea. Esa soy yo: La que excede los límites de lo normal. Pocas veces para bien.

domingo, 8 de mayo de 2011


Cuàndo no puedo sentìrte, no estoy bien.

La gente con poca imaginación, no hace más que copiar el estilo de vida de alguien más interesante.
Cerrada la puerta de mi habitación, de un lado el infierno, del otro estoy yo...
Aunque la mayoría del tiempo evite pensarte, duele demasiado. Por qué me dejaste?
Sabes cuánto te extraño, cuánto me duele, cuánto te necesito?
Sè que en este momento estarìas orgulloso de mi, soy todo lo que alguna vez quisiste ver en mi. Creo ser felìz aunque ya no pueda tenerte...
Por qué te fuiste? Por què no estamos juntos?
Son mil preguntas. 
Por qué, por qué, por qué?
Por qué te fuiste así, por qué me dejaste?
Por qué no me dejaste recordarte cuánto te amaba y valoraba, una vez más. recordarte que para mi, eras todo en mi vida.
Me pregunto si sabes, me pregunto si desde donde estès lo estarás dudando, si estarás pensando que yo te olvidé, si estarás rogándo que no me olvide de tu cara, ni de tu perfume, ni de tus ojos y tu voz.
Yo te sigo pensando, te sigo extrañando, y no tengo forma de saber si vos lo sentís, si vos me lees, si todavía, de alguna forma, me escuchas.
Por qué no estas, por qué tengo que bancarme este nudo en la garganta cada vez que te recuerdo, cada vez que te nombran?
Cada vez que te pienso, siento que me asfixio en un dolor que no puedo tolerar, te tengo que correr de mi cabeza si no quiero ahogarme en el intento de recordarte.
No quiero soñar más que estas de nuevo y que en realidad no pasó nada, y que te cuento todo lo que en realidad pasó como si hubiese sido un sueño raro, o algo que me imaginé, algo que nunca existió.
Quiero que estes acá y que me respondas.
Quiero que estes acá y que me abraces, y me digas que me amas.
Quiero que estes acá para recordarme lo que en realidad importa, para sacarme de tanta miseria con un poco de tu pureza, para que me hables de sinceridad, del amor y no de odio, del corazón. del interior, y de lo poco que importa lo exterior. Necesito tu simplicidad, para serenar mi complejidad.
Quiero que todo haya sido una horrible, horrible pesadilla.
Porque no podes no estar conmigo y con ella si?
No podes.
DIOS NO EXISTE, sabría que nadie te necesita más yo.

sábado, 7 de mayo de 2011

Además de tener mariposas en el estómago, me hace tener la sensación de andar en las nubes.

lunes, 2 de mayo de 2011

"- ¿Te gustan más los hombres que las mujeres?

- ¿En general dices? ¡No! De qué sexo sean en realidad me da igual, es lo que menos me importa. Me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar, es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda. Bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen, me encantan, pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve y que vale la pena conocer. Conocer, poseer, admirar. La mente hace, yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes."