ACLAREMOS:  Lo escrito a continuacion lo escribi hace B A S T A N T E.

(ahorremos problemas)

No tenerte me molesta. No tenerte me consume. No tenerte es no saber, no querer, no creer. Morir, buscar, perder, no tenerte es querer esconderme, Aun sabiendo que tu sombra me sigue a todos lados. Porque te conoci? Cuando en mi juventud, decidi aventurarme contigo, y descubri que de la selva no se sale sin heridas. Mentiras. Todas aquellas que esbozaban una sonrisa en mis mañanas. Cada una de ellas, te la dedicaria para que las guardes porque NUNCA LAS VAS A VOLVER A VER. Es que no se que vi en vos. Eso que me hacia amarte TANTO, eso que después me dolio tanto tener que dejar. Fue una decision tuya, ensima. Esas de las que no podes decidir, simplemente llegan, y en un segundo se te va lo que construiste, sin que el lo supiera con tanto empeño. Desde cada palabra, hasta cada caricia. Cada TE AMO, cada sonrisa. Todo para que? Para NADA. Para saber que a el le costo tan poco dejarte, para sentir que nunca te quiso. Para saber que el NO sentia lo mismo que vos.Que el no pensaba las 24 horas del dia en vos, no como vos. Para saber que siempre es mejor estar sola, que mal acompañada. Que decidiste llorar sola, para no dar lastima. Que hiciste lo que sea para olvidarte, desde estudiar mas, hasta emborracharte, y nada. Sigue ahí. Si. SIGUE AHI.
Y si y por ahí me enamore de tu forma de ser y ahora, justo ahora, (jaja), y en las mejores condiciones, me doy cuenta de que fuiste un HIJO DE PUTA. ¡Y con honores! Porque ojo, que después al dia siguiente, nunca faltan las apreciaciones de tus amigos. Porque quedaste como un winner. Como un winner bien hijo de puta.
Pero igual YA ESTA. Si. Decis que ya lo superaste, y después como una boluda, te pones a llorar las canciones que "EL DECIA" que le hacian acordar a vos. Miras peliculas y comes chocolate en ecceso pensando en el. Gastas tantas lagrimas en alguien con el cual pudiste haber pasado, a lo sumo 2 meses (quizas) y tanto te consumio el corazon? Lo dejaste porque no tenias otra, y lo guardaste junto con las otras cosas que sobraron en tu vida. Despues decis que ya paso, pero extrañas tanto sus besos, que mezclas desconfianza con la indiferencia. Salis a la calle y cada hojita del puto arbol te hace acordar a el. La esquina en donde nos tomabamos de la mano. Y decis: No, esto no va a quedar asi, YO NO SOY JUGUETE DE NADIE. Y entonces decis que le vas a ir a hablar, que le vas a pegar una cachetada como en esas peliculas que tanto te gusta ver comiendo helado y llorando a las 2 de la madrugada y tirar todos sus regalos. Y después te das cuenta: para que gastas horas pensando en estas cosas? Para empezar, te dio miedo irle a hablar porque pensaste que estaba con sus amigos y QUE MAL QUEDARIAS SIENDO LA EX! Una histerica en persona. Como le voy a pegar una cachetada? Pobrecito. Se le va a arruinar la cara de galletitaface, hijo de puta, winner malparido que le dio tu ex suegra. Boe. Y te da pena tirar lo que te regalo porque “te trae buenos recuerdos”, pero al final lo terminas tirando porque si, trae malas vibras a la casa.
Ensima estan los adultos, que con sus “palabras de aliento”, te dicen que eran MUY INMADUROS. Si, ellos. Los abuelos. Que aunque sean tus padres, parece que no vivieron nunca su primer amor fracasado. Esos que queres meter en la botellita del naufrago y tirarlos al mar, a ver quien lo encuentra y lo publica en un blog.
Y nunca sobra esa amiga que se quiere MORIR junto con vos. Que dice que ya paso por lo mismo y se pone a llorar contandote eeeeesa ves que la mama no le regalo lo que ella queria para navidad y esa supuesta historia de novela que tubo con el chico que tanto idolatra de otro colegio.
Y lo peor es cuando vas al colegio. Como te cuesta disimular esa cara de DIVORCIADA, DEJADA, POBRE y SOLA y la muchedumbre de gente que pareciera que no tiene nada que hacer, todos abalanzándose sobre vos preguntandote que te pasoooooo y cuando floripondio se lo conto a fulana ya todo el colegio te trae las flores del velorio.
Tu adolescencia transcurre con esa marca que fue tan difícil devorar y que entre boliches y alcohol dejaste de lado. Para otros, solo fue un historial mas en las conversaciones de tu Messenger. Y la mayoria sufre tanto como si fuera el fin de un matrimonio de 50 años.
Por suerte para mi, no fue ninguna de esas. De esto aprendi que no puedo obligar a nadie a amarme, y que no puedo obligarme a amar a nadie tapoco, pero si, se que lastima y DUELE, sobre todo cuando te dejaron por una noche de besos en un boliche de cuarta, y con la escusa de que no creia mas en el amor, a pesar de que al otro dia ya estaba con otra. Pero sigo siendo bien hija de puta para el, y lo seguire siendo, porque fue mi PRIMER amor, y eso no se borra con NADA.

Por Jennifer Suarez

Más tarde llegué a pensar que tal cosa llamada amistad realmente no existía.
Que era solo un rótulo para cagar a la gente por la espalda y esconder la piedra bajo el grito de “¡¡cómo te voy a hacer eso si somos amigos!!”.

(JAJAJAJA es muy raro qe salga con la boca abierta)

Es este vicio de extrañarte y estas ganas inmensas de tenerte que me desestabilizan y me impiden progresar.
Yo te grito: -para ya con esta guerra, este juego no es lo nuestro, dale, no temas, haceme el amor.

-Prometeme que me vas a detener cuando comience a hacer planes a futuro con alguien que ame (si es que me vuelvo a enamorar).

-Te lo prometo. Ahora prometemelo vos a mi.


-Te lo prometo.


-Gracias por cuidarme tanto.


-Lo mismo digo.

TE AMO

Eres un ángel maldito, un arma de doble filo, contigo solo puedo perder.

• Pensa en la última persona que te besó… esa persona te sacó los pantalones? EHH! asi arrancamos?
• Quién tiene la habilidad de lastimarte más (emocionalmente hablando)? esa persona ya no es parte de mi vida 
• Te gusta dormir brazado a alguien? siempre
• Estarás de novio en los próximos meses? no creo
• Alguna vez besaste a alguien que fumara? si
• Lloras fácilmente? más o menos
• Alguna vez lloraste por amor? claro
• Alguna vez lloraste hablando por teléfono? uff
• Alguna vez le dijiste lo que sentias? always
• Donde estas? en mi cuarto
• Te gusta alguien? zi :)
• Amás a alguien? ahà
• Còmo te sentis? bien, supongo
• Qué estas haciendo en este momento? estoy tirada en la cama, tomando coca y haciendo esto :)
• Qué estas escuchando? Andres Calamaro
• Cómo seria tu apellido si te casaras con la última persona que te mando un mensaje? Pich
• Y si te casaras con la última persona que te firmó el facebook? Giorgi
• Tenes cicatrices, cuantas y donde? una, en la panza :$
• Odias a alguien? casi
• Tenes tatuajes? no aùn
• Te usaron recientemente? espero que no jaja, soy media boluda
• Tenes miedo de que te rompan el corazón? ya lo rompieron jajaja
• La última vez que estuviste en un auto? ayer
• Quién fue la última persona que te abrazó? Ayer, Mari :)
• Quién fue la última persona que te vio llorar? no recuerdo
• Quién fue la última persona que te tomó de la mano? anoche, pero no me acuerdo
• Quién fue la última persona que te dijo "te amo"? Noe
• Te gustan las películas de terror? AMO
• Qué es lo que la gente más admira de tu rostro? no see, nariz nariz :)
• Vos que mas admiras de tu rostro? pequitas :$
• Alguna vez estuviste enamorado? MUY
• Alguna vez agregaste a alguien porque te parecia linda? seguro de pendeja lo hice
• Tenes mensajes de texto guardados en tu celular? jajaja si
• Te gusta caminar? never
• Qué fue lo último que soñaste? no me acuerdooo
• Qué fue lo último que viste por televisión? que vi en serio, una peli ayer. espectacularr.
• Que es lo proximo que vas a mirar? no miro mucha tele
• Alguna vez rompiste el corazón de alguien? tampoco para tanto, habre lastimado pero sin quererlo
• Hay algo que deseas no haber hecho? claro
• Te molesta cuando la gente te recrimina cosas que hiciste en el pasado? me da igual
•  Hay alguien de tu sexo opuesto que sepa todo de vos? sisi
• Hay alguien de tu mismo sexo que sepa todo sobre vos? ahà
• Piensas que alguien piensa en vos regularmente? no
• Alguna vez alguien te dijo que te amaba? si y es lo màs lindo
• Crees que lo dijeron en serio? si
• Alguna vez rompiste un vidrio? creo que no
• Odias a la persona con la que hablaste por última vez? noo! 
• Cómo estuvo tu noche de ayer? espeeeeeeeectacular

Sin ofender a nadie, pero este tema me tiene preocupada, loco, ¿QUÉ MIERDA HACEN CON UNA FOTO DE DIBUJITO DE PERFIL? JURO QUE ME EXASPERAN CHABÓN, EL PERFIL DE UNA PERSONA ESTÁ HECHO PARA TENER UNA FOTO DE UNO, NO DE UN DIBUJITO, ENSIMA ME TENGO QUE BANCAR ENTRAR AL PERFIL DE ALGUIEN QUE SE LLAMA, NO SÉ, MARTA Y DEREPENTE ES HIJITUS O PLUTO O LA CONCHA DE TU HERMANA.
TODO BIEN PERO NO ME PARECE, OSEA:
WASCA Y 133545 AMIGOS MÁS CHANGED THEIR PROFILE PICTURE Y ME APARECE TODO CARTOON NETWORKS, CHUPENLA, CON TODO EL RESPETO.

TODO MAL:

Una esperaría que después de (¿qué son, 6?) años de que te venga, haber desarrollado cierta capacidad para detectar tus momentos, tus ciclos (de humor), tus ansiedades. Pues parece que no. Parece que me doy cuenta tarde, cuando el paquete se terminó y cuando me encuentro llorando desconsoladamente con alguna propaganda de la tele. Pero desconsoladamente, eh. Todo me emociona, todo me conmueve.
"Bueno, evidentemente tenías ganas de llorar un rato porque claramente no da." También me hablo bastante a mí misma en estos días.
Y mientras me seco las lágrimas con los Kleenex que todavía me sobran de mi mega gripe que tube hace bastante, hago un bollo con el envoltorio de los chizitos y me pregunto si tengo algo dulce para contrarrestar. Ahí abro la alacena y la miro minuciosamente como lo haría un detective de CSI recién llegado a la escena del crimen hasta detectar un detallecito, la esquina casi imperceptible pero de un clarísimo color violeta, de los restos de un chocolate que está ahí desde quién sabe cuándo. No importa. Mientras no tenga moho verde creciéndole encima,
un pedacito de chocolate olvidado es consuelo suficiente para una mujer con síndrome menstrual. Cuando lo abro hay 4 cuadraditos.
¡La gloria! Salir al kiosko hubiera sido demasiado castigo.
Predeciblemente, hasta el lunes ando con los ibuprofenos encima.

Sinceramente, hay acciones que me dan lo mismo, hay reacciones que ya no me sorprenden, hay risas que ya no me contagian, hay llantos que ni me llegan, hay miradas que no me intimidan, hay gritos que se hacen susurros, hay comentarios que doy por perdidos, con el tiempo se aprende a ignorar lo que hace peso y no sirve.

Ya es la hora, no?, te pregunte deseando que te quedaras.
Asentiste con la cabeza y me besaste dulcemente. Te paraste y te abrochaste el pantalón, y yo solo te miraba mientras vos te vestías.
Habíamos hablado una y mil veces sobre tus prioridades y sobre cuándo ibas a tomar el valor suficiente para hablar con tu esposa.
Siempre ponías las mismas excusas, hablabas de tu rutina, de tus hijas, de tu vida ya formada y demás. Y pretendías que entendiese, pero yo solo podía amarte y quererte para mí.
No me importaba otra cosa que no fuera construir mi vida a tu lado, y estaba segura de que podía darte mucho más que aquella mujer con la que compartías tus días.
Sentía celos y odio, por aquella mujer que te veía despertar cada mañana.
Esa mujer a la que alguna vez le habías propuesto matrimonio, y con la que habías decidido tener hijos.
Odiaba cada detalle que le habías entregado y a mi no.
Tu perfume, eso era lo que más dolía. Pero a vos nunca pareció importarte demasiado mi dolor.
Me di vuelta y me cubrí por completo con la sabana. Sabía que dirías lo mismo de siempre, que juntos lo íbamos a arreglar y luego te marcharías, y yo me quedaría durante horas en la cama pensando en lo que debía hacer, sintiendo el perfume de tu cuerpo en mi cuerpo y en mi cama; en la que tal vez nunca deberías haber dormido.
Ya cambiado, te acostaste junto a mí.
Me dijiste al oído que los mejores momentos los pasabas junto a mí y nos quedamos unos minutos en silencio. Luego sin decir nada, ya habiendote percatado de mi enojo, te fuiste.
Antes de salir de la habitación dijiste que más tarde me llamarías, y luego escuche la puerta cerrarse tras tus pasos.
Yo no quería tu llamado, no quería oírte, no quería más la mentira y el engaño que nos unía.
No quería saber nada de vos hasta que no me desearas de la misma manera en que yo lo hacia, únicamente a mi.
Si lo que compartíamos era un error, como todas las personas a mi alrededor decían, eras el error más dulce y más perfecto que había cometido en toda mi vida.
Y por más que pensara y pensara, la conclusión era siempre la misma: no podía dejarte, no me iba a alejar. Por el simple hecho de que era feliz a tu lado.
Seguramente creíste haber terminado con todas mis dudas ese día que me llamaste y me avisaste que te irías a vivir con tu mujer y tus hijas a España, diciendo que lo nuestro había sido solo una aventura.
Actué como si estuviera de acuerdo (actué, por si no lo notaste), te desee buena suerte y corte el teléfono.
Pensaba en que era una lastima que no te hayas dado cuenta que tu suerte estaba conmigo, que era yo la mujer con la que debías compartir tu el resto de tus horas.
Solo te escribo esta carta, para decirte que si por un momento creíste que este seria el final, estuviste muy equivocado.
Esto es sólo el comienzo, y no voy a permitir que si yo no puedo hacerlo, otra mujer te tenga.
Estamos predestinados a estar juntos, en la vida o en la muerte.

Te ama, Tu único amor.

Qué inutil es creerse tantas cosas para nada, creerse que la vida no te defrauda es otra de las tantas pavadas que la gente inventa para sentirse mejor. A la larga las cosas que te distraen de los verdaderos problemas se van tan rápido como vinieron las distracciones, yo nunca esperé de mi vida más que lo que soy y no soy nada. Mi vida no es nada, mi mundo no es nada, sin o con vos, solo decía que con vos la vida tenía un poco más de gusto.

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TE QUIERO PERO TE LLEVASTE LA FLOR

 Y ME DEJASTE EL FLORERO.

Esa era otra de las ventajas de estar enamorada de este hombre misterioso: que todo sonaba divertido, que siempre tenia grandes planes para nosotros, y que por primera vez yo estaba enamorada de alguien que parecía estar enamorado de mí.

Quiero una mini escapada barata de fin de semana, agarrar un auto (en el caso que supiera manejar) y huir. No muy lejos. Lo suficiente como para ver verde y cambiar de ambiente.
Estas son las cosas que me embolan de estar sola.
Me imagino con alguien y diciendo: "¿Vamos?" Y que lo único que haya que hacer es ir. Supongo que siempre podría ir con una amiga pero convengamos que no es lo mismo.
Si tuviera mi registro podría irme sola y ya. Pero tampoco. Las consecuencias de mi procrastinación compulsiva. Ya vislumbro un fin de semana encerrada viendo películas debajo de los edredones. Con lo que me costó salir de la cama esta mañana eso no suena tan mal después de todo, además mañana feriado. ¿Que puedo hacer un dia domingo TAN aburrido? D O R M I R.

¿Ustedes? ¿Qué planes?

Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí.



Odio la forma en que me hablás.

Te odio tanto que me enfermás,

que hasta me hace rimar.

Odio que siempre tengas razón,

odio cuando mentís,

odio cuando me hacés reír,

y mucho peor cuando me haces llorar,

odio el hecho de que no me llamaste,

pero más odio la forma en que no te odio,

ni siquiera cerca,

ni siquiera un poco,

nada en absoluto.



No quiero màs que me dès con cuentagotas tu amor.

Es solo rock & roll, pero ya ès mucho para vos.

A S E S I N A M E !

Su ironía me sulfura, me derroca el cerebro, me hace trizas.

Cuando se atisba un resquicio de felicidad, siempre hay alguien que quiere destruírla.

Me armé toda una historia y llegó el final más pronto que el principio. Sin dar más vueltas, me lastimó, me dolió un rato, me rastrilló otro, me carcomió la cabeza, me dió qué pensar, pero ya está. Espero que no sea uno de esos "ya está" que uno dice para autoconvencerse de algo, espero. Pero esperar es una mierda. Vos sos una mierda. Y estoy cansada de ver solo eso dando vueltas en todos lados.
Igual creo que el problema soy yo. Porque siempre el problema soy yo, y ese es el problema. Soy yo, no merezco vivir, y claramente el resto sí. O alejarnos y vivir en otro planeta cada uno. O que a mi me exilien del planeta porque no estoy hecha para convivir con la gente, siempre tenemos problemas, no hablemos, y así me alejo, y así me quedo sola.
"(él me dijo : voy antes de las 5, son 5 y 11, a menos que lo haya agarrado una tormenta de lluvia ácida, y considerando que no es así porque el día está radiante, o: se decidió a no venir porque soy horrible, tremendamente pajera y me llamo Jennifer, o lo mataron en el camino. La segunda opción a tomarse en cuenta como catástrofe mundial que demostraría de una vez por todas que estoy destinada a quedarme sola)."
Esto es algo más que escribí ayer cuando sentí que yo era el problema. Y sí, sea así, o un poco distorsionado, o lo que sea, el problema soy yo. El tiempo es bastante relativo, es decir, ayer me hice la cabeza para terminar enterándome que el es extremadamente impuntual, pero que a pesar de eso la pelotuda sigo siendo yo.
O morirme, o dormir para siempre o que me maten o irme a vivir a otro planeta son las únicas soluciones que encuentro. (Igual, también soy moooooy extremista, moooooy catastrófica, y me hago drama por todo).

¿Cómo puede siempre querer tener razón?

¿Cómo puede siempre quedar él como la víctima?

¿Cómo puede ser tan manipulador?

“Te amo pero necesito tiempo”.
¿Qué quiere decir eso? Necesitar tiempo es frenético, es desesperanzado, es casi ridículo.
Nadie necesita tiempo. En realidad, no necesitaba tiempo, necesitaba que a tiempo me retirara.

En la mitad de la noche me levanté y bajé al garaje donde estaban nuestros bolsos haciendo el mayor ruido posible.
Quería que se despertase, que me abrazase, que me cobijase y me diera calor.
Seguía temblando y él roncando.
Encontré mi bolso y dentro del mismo: medias y un pulóver.
Me los puse y volví a la cama, que estaba más fría que nunca.

Termine como termine, NADIE se priva de las bendiciones de la vida.

Los días después a una ruptura siempre son feos. No te queda más que ver como la otra persona hace su vida, y con los recuerdos que te quedan, recomponer las partes rotas de tu corazón.
A veces duele más darte cuenta de que no siempre esa persona que amabas fué como pensabas. A veces duele más enterarse que no te quiso tanto como la quisiste vos.
De vez en cuando es lindo acordarse los segundos antes de ese primer beso, el dolor interminable de panza antes de verlo, las náuceas, y lo rápido que te latía el corazón. Hasta que llegaba y todo estaba bien, y de la nada cada dolor que sentías se iba (si no sentís eso, no te gusta de verdad). No hace falta estar enamorada, esa palabra está de más. Si te gusta, está bien.
¿Para qué acordarse ahora de eso?.A seguir mi vida normal.

Odio Europa, te amo.

Estoy tan desengañada, tan parecida a vos. Una vez me dijiste que querías "pero con resguardos". Y después de mucho tiempo llego a entenderlo. Entiendo al menos que querías decir...pero conmigo no tenias que esconderte, no había de que protegerse. Mi amor era puro, maleable, arenilla.
Cuando pienso en lo que hiciste, soy más parecida a una roca, a un parlante, a una silla. Estoy, me usan, eso es todo. No tengo sentimientos hacia personas como tenia antes, te llevaste todo. Si, vivo mas tranquila; "no querer" te hace vivir tranquilo. No quiero a nadie, entonces nadie puede hacerme daño. Mis emociones solo las demuestro con mis amigas y mi terapeuta. Todo aquel que excluya ese circulo para mi es inanimado. Me convierto en una autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para los otros. Solo yo puedo.
No necesito a nadie, pero a veces te extraño. Me paso la vida escuchando a otros: los problemas de otros, las alegrías de otros. Soy un inmenso receptor de emociones ajenas...y casi con ironía no puedo aprender de ninguna de ellas. Me pasan por al lado, me rozan siquiera. Pero ningún sentimiento penetra. Puedo sonreír, puedo ir a un hotel, puedo hacer el amor. Puedo imaginarme que esta todo bien pero se que salgo de la burbuja y todo cambia. El mundillo feliz que había creado se desvanece y da lugar a mi realidad distorsionada. Si, tenías razón, tengo muy distorsionada la visión.
Hasta hace unos meses pensaba que podía casarme, que podía tener una familia, y quizás hasta hacer una vida normal. Hoy se que nací para morirme sola. Se que todo lo que me sostenía se vino abajo, que ni mis padres ni Dios me alcanzan, que todo lo que anhelo, lo que para la gente es normal, para mi es inalcanzable; o peor, se escapa cada vez que acerco la mano. Nací para morirme sola: “no porque me falten candidatos”, “no porque quiera estar con muchos en vez de con uno”; “no porque sea fea y bruja” o “sea mi karma”, si no porque LO ELIJO. No quiero que nadie entre, que nadie me moleste. Así estoy bien. Y a veces te extraño.
Me siento confundida porque mientras mas receptiva soy menos recibo. Como dije, estoy siempre escuchando (se que es una cualidad no abundante en esta sociedad de cuarta) intentando ser la excepción. Y escucho, pero no soy escuchada. Extraño nuestras charlas, tu interés en que me pasaba a mí. Estoy cansada de conocer gente pedante que lo único que hace es hablar de si misma: "soy abogado, tengo un programa de televisión, soy periodista. ¿Vos tenes hermanos? porque yo tengo cinco, uno es esto, el otro es aquello". ¿Donde quepo yo? ¿Donde esta mi espacio? Estoy harta de escuchar.
Hoy los resguardos los tengo yo. Las barreras me las trasladaste a mí, o las adopte de vos, como sea. Y lo mas triste es que no estoy tomando una actitud represiva de "no quiero querer a esta persona". Es más simple: los sentimientos no surgen. No hay nada adentro mío. Solamente un par de fantasmas, algunas marcas indelebles y la convicción de que este mundo no esta hecho para personas como yo.

No quería escribirme, ni hablarme, ni verme.

Eso lo caracterizaba eternamente: su orgullo.

Se amaba a sí mismo más que a otros, más que a su perro, a su madre, a mí, a nadie.